「时光不负，创作不断，本文正在参加2022年中总结征文大赛」

不知不觉成为一名前端程序媛已有 10 年。想当初仍是个非计算机本科却玩 ASP 和 ASP.net 的野路子毛丫头，进入实习公司时却因不自信挑选了前端。哪知一入前端深似海，从尔后端是路人。

10 年后的今日又走到了人生一大拐点，作为奔四中年妇人的我，再一次裸辞，即将带着未满周岁的小宝宝跟随老公去新的国家寻找新的日子。

这 10 年

一开始仅仅个切图妹

11 年前，怀揣着对网页制作（对，那个时分还不能算开发）的热情，进入一家新兴本地网络教育公司实习。非计算机本科的我，没学过软件工程，算法也不咋地。

技能领导问我：“想做前端仍是后端？”

我内心忐忑，想想自己探索着玩出来的那点子 ASP.net 技巧，心虚地回答：“前端……”

尔后一个月寒假，我起早贪黑，晚上住在严寒的宿舍，白日坐在设计小姐姐的周围用 PS 抠图做横幅图片。

当我决议脱离的时分，技能领导似是怅惘般感叹：“怎样要走了？还想接下来教你写 HTML……”

然后我自己用一个月在上课之余翻透了 CSS2、jQuery 等书，在暑假到来的时分，满分经过一家外企外包公司的实习测试，拥有了人生第一位导师，和几位不分年龄天涯海角的朋友，也彻底改变了我的日子。这位导师也是名女人，早期留学海外并入籍，经过这份作业回到思念的乡土日子。

在外企做了几年切图妹，磨练各种布局技巧之外，习得一手职场书面英文，入门各种规范、规范的作业流程。虽然没赶上大厂爆发成长的黄金时代，倒也不算浪费青春。

走出国门

很快公司在不良的经济环境中走起下坡路，办公室气氛也变得莫名起来。紧接着我刚从热恋稳定下来的男友接下前同事伸来的橄榄枝走出了国门。而我海投的简历杳无音信，孤单地在无尽的等候与失望中度过了半年。终究咬牙裸辞，捏着淡薄的存款飞到恋人身边放手一搏。

第一个月，男友上班，我投简历、练英语白话。但是面试时机仍旧屈指可数。就在我签证临近到期快要绝望之时，友善的房东办了场婚礼为我拖延了半个月。

收到婚礼请柬后的那一周，忽然面试电话就多了起来，一天好几个，让有点社恐的我应接不暇。最怕接的是印度人的电话，我用本就不强的听力和磕磕绊绊的白话与电话那儿混沌的口音简直无法沟通。

而后独自一人手捧谷歌地图穿梭在人生地不熟的城市里面试。一开始还素颜穿戴 T 恤牛仔裤，直到有一次来到猎头公司的 CBD 大楼被穿得人模狗样的白领们围住，土得掉渣的我才发现自己有点失礼。立马配备了廉价化妆品、一步裙和高跟鞋。

当我美美地打车再去 CBD 的时分，却又遇到一个奇葩大叔一路展示他衬衣口袋里一碟大额现金，并邀请我去他小区打网球。吓得我不敢再打车，宁可早点出发搭公交。

很快我的时限又到了。比较满意一家很快给了 offer，签证却迟迟办不下来。无奈我只能先回国等候剩余几家的 offer，半年无望的经验由不得我挑挑拣拣。幸运的是，终究找到一家确认能够为我办下作业签证，仅仅整个流程拖了大约近两个月，我总算才又踏上那片土地。

第二次坐几小时车回到国际机场，我激动又紧张不安。捏着反复确认过的文件，排队到值机换票的时分，柜台后的帅哥却一脸坚定地指着我的电子签证说不能用。

我一会儿就溃散了，红脸大哭着说“不可能的，公司人事让我用这个……”

终究闹到航线客服中心，司理大叔一边安慰我给我机票，一边把帅哥拉过去教育。这个小插曲至今记忆犹新。

在大厂环境下不断提高

这一漂洋过海，便是好多年。结了婚，也生了娃。

第一年拿着本地毕业生的薪酬用自学的 Angular、php 混饭吃，混迹在不同国家的人中，熟悉当地和周边文化，白话听力突飞猛进。

第二年抓到个时机，加入了本地刚起步钱途大好的电商平台，发现自己这几年浑浑噩噩的，技能水平已经能够被毕业生吊打。又立马支棱起来，作业的时分观察仿照小伙伴的处理方式，搜寻解决计划的时分更进一步，平常也多看看行业新闻……高速开展的潜在大厂压力很大，本来懒散的日子方式也彻底跟不上节奏了。所以又搞起时间精力管理。

执行效率大增之后，又发现多年社恐口拙得不行，迟早是我职业生涯的绊脚石。做了不少心理建设之后，决然拉下浅薄的脸皮，投身团队共享当中。从一年 4 次扩展到 10 屡次，从上台大脑空白表述磕磕绊绊，到现在白话傲视群雄忘词暂时编，从业余兴趣爱好尬聊到总结近期学习成果再到为学习感兴趣的论题而共享。这才有了这篇【团队技能共享从大脑一片空白到信手拈来】。

程序媛的焦虑

肉眼可见的成长让我变得自信。俨然忘了自己是个野路子爬上来的女汉子，身处高学历和大厂布景的男性中，面临的不仅仅是才能的问题。

前 FB COO 桑德伯格说女人向前走一步，海阔天空。我鼓起勇气，在会议中、讨论中大声表达我的观念。刚开始口拙，表述不够一针见血，三番五次被不同的人打断。我想是我沟通才能不行，经过不断反思自己的表达操练并改善。接着发现大多观念都会被直属领导辩驳，乃至在一群人开会中被他质疑。同时跟我差不多资格的大多开始蹭蹭向上提升，比我资格浅的多技能不错的小伙们也得到了不少提升所需的一些训练时机，比方面试，再如公司层级或对外活动的讲师，都轮不到我。而彼时提升机制不全，全赖直属司理说了算。在为难和自我置疑的焦虑中，我尽力证明自己不比这些男生们差，而且终究得到了一部分我想要的“平等”地位和时机。

随之而来的是更多的挑剔。以至于下班后的我经常焦虑得失眠，捂着被子哭泣。过了很久我才意识到这是种不正常的状态，终究提出了换组。

提升困难，最终躺平

换组之始，全部明亮。我尽力回应新司理告知的任务，为全组考虑提出计划并实施。但是在几次团队和公司安排结构调整中逐步变得无能为力。隐约感觉是管理层做的缺乏，企图提出一些设想看法却不予理睬。热爱着团队小伙伴的我，怀着对当年拉我进公司的技能领导以及给我新生的新司理的感激，意识到在这样的环境下我有必要进入管理层才能有所做为。但是哪儿那么容易？

提升利好的主见不是把控在司理手中，便是直接指定给了他人。乃至我正做了个开头由于方位为难而遇到瓶颈需求领导支撑的项目，忽然有一天就交给了新招进来的大厂资深职工。大家似乎都很“聪明”，逐步沉默不语只管自己手里的活儿和自己的小团队。而我没有这么快放弃，仍旧苦苦挣扎，企图被分割得所剩不多的资源里，使出浑身解数揉捏并招引一点资源，却眼见着那一丁点资源都团聚在一个我不看好，司理却坚持换了几波人做仍旧没能做出来的项目上。

我又一次焦虑了。但没过多久，我迎来了一个小生命。它的出现抚平了我的焦虑，也为了它的健康，我“躺平“了。

此时又迎来了个好消息，老公申请另一个国家的技能移民在多年的冠病后总算有了成果，我也能够放下全部重新开始。

感谢这些年遇到的这些人，让我变成了更好的我。